О пользе спорта.

Москва - это большой город, если хочешь везде успеть, надо быстро перемещаться. Машина, как вы понимаете, в этом мало помогает, пешком + метро - наше все! Первое, что учит мама ребенка-москвича, отнимая от груди, - это быстро ходить (а второе - с разбегу впрыгивать в закрывающиеся двери, но сегодня не об этом речь)

Так быстро как чешет москвич по улице - не может ходить никто в мире. Старики рассказывают, что однажды самый Главный, Олимпийский Чемпион, по спортивной ходьбе, приехал в Москву на соревнования. Он спустился в метро и горько заплакал: даже последняя блондинка на 20-см каблуках его легко обгоняла. Но чемпиона быстро успокоил тренер. Тренер был очень мудрый человек и сказал: "Да они ходят быстрее всех на Земле, но они настолько спешат что, у них нет времени прийти на первенство по спортивной ходьбе. Медаль будет наша!" Так оно и случилось.

Когда китайские барыги стали продавать в Москве первые шагомеры, они столкнулись с невиданным потоком возвратов и жалоб. Бабушки жаловались: ваш шагомер дефективный, на маленьком экранчике влезает только 99999 шагов за день. А куда остальные писать? Или вы предлагаете так и сидеть целыми днями дома и даже к соседке не сходить?! Поэтому на али-экспрессе, грамотный продавец, вас всегда спросит: вам обычный спортивный трекер или Москоу-эдишн(который после 99999 начинает отнимать шаги)? Но опять нас занесло, какое нам дело до несчастных продавцов?

Однажды в уездный город, Мухосранск, приехал один москвич. Он гордо шел по ЖД вокзалу и все менты отдавали ему честь. В потной руке он крепко сжимал кучку мятых ассигнаций, с твердыми намерениями их потратить в провинции. По старой традиции на ЖД вокзале проживали бичи и бомжи. Вот кого надо брать на работу в банк, кредитный отдел или психологом! Одним взглядом, со ста шагов, не только определить финансовую состоятельность человека, но и что это за человек и какой к нему подход нужен!

В общем приближается наш москвич неторопливой походкой к ряду "униженных и оскорбленных" и один мухосранский бомж решился встать с насиженного гнезда и поприветствовать дорогого гостя. Разглядел профессионал что-то человеческое в этом простом приветливом лице московской национальности. А может шуршашие купюры в руке затмили разум?
А "дорогой гость", видя это встречное движение, тоже аж просиял от удовольствия, как бы подбадривая просителя. Все таки приятно, когда в незнакомом городе тебя встречают как родного. То, что произошло дальше, не красит нашего мухосранского психолога. Можно его простить, ведь он всегда попрошайничал у местных обывателей. Привык он к неторопливому размеренному шагу горожан: встаешь, натягивая самую милую улыбку, делаешь десять шагов, перегораживая собой проход, а вот и объект подходит к тебе, немного морщась от запаха немытого тела.
А сейчас понимает бомж, что что-то не так, но что конкретно понять не может: он делает навстречу 1 шаг, а москвич, лучезарно улыбаясь, делает 15 шагов, посылая вербальные сигналы: вот они твои деньги - возьми их.

Но в "точке встречи", к большому его удивлению, оказывается бомж один... и быстро удаляющаяся спина уходящего счастья. Из горла лезет сиплый клекот: "Мужик подожди! Дело есть!" Бедняга не хочет смириться и поверить в поражение, сначала шагом а потом срываясь на бег летит за мужиком. Да куда там?! Вон, Наполеон бегал за Кутузовым (тоже москвич если че), и чего? Наш москвич даже с прогулочной иноходи не сбился, завернул за угол и растворился в прекрасном и далеком.

Так что мораль сей басни, словами другого знаменитого лица сразу московской и кавказкой национальности:

Да будь ты хоть бомжик преклонных годов!
К другим оправдания нету!
Ты спортом займись только про то
Что здоровье (и деньги!) приносит это!

Страница 3 из 4

Идут два болельщика: один - в красно-белом шарфе, другой тоже пьяный.

Комментатор футбольного матча:
- Пробиться в одну восьмую финала не смогли такие сильные команды, как нигерийские орлы, камерунские львы и наши козлы

Романцев заходит в раздевалку перед матчем
Россия-Бельгия и говорит
: -Ребята, у меня сегодня день рождения, сделайте мне подарок - выиграйте.
А футболисты ему говорят:
-Поздно Олег Иванович мы вам уже галстук купили.

Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!

Mуж уcтрaивaетcя в креcле перед телевизором и говорит жене: - Милaя, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, покa не нaчaлcя футбольный cезон?

До начала матча 5 минут, счет по-прежнему 0-0...

Любители острых ощущений могут найти в нашем магазине наручники, плётки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и видеозапись матча Россия-Украина.

Тренер:
- Ты думаешь, я идиот?
Игрок:
- Не знаю. Я ведь в вашей команде всего неделю.

Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

Из спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен... вот мы его и получили!

Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: незачем вратарю за пивом ходить.

Киев, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - синее с белым. Навстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Динамо чемпион!
- Воистину чемпион!

Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро - быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были норвежцы...

Предложение:
После выступления на чемпионате мира нашей команды, заменить рекламные плакаты с изображением игроков с надписью "Любим, надеемся, верим" на аналогичные с надписью "Любим, помним, скорбим".

**

Системный подход в торговле.

Владелец магазина смотрит, как молодой продавец обслуживает покупателя:
- Раз вы берете крючки, почему бы вам не взять леску?
- Ну, дайте парочку катушек.
- Но к такой хорошей леске необходим новый спиннинг!
- Пожалуй, вы правы. - А как же насчет сачка? Вам без него никак не обойтись.
- Что ж, давайте сачок.
- А как вы войдете в воду без болотных сапог?
- Ладно, я и сапоги беру!
Когда покупатель, расплатившись, уходит, хозяин обращается к продавцу:
- Как вам удалось уговорить покупателя, пришедшего за крючками...
- Да он не за крючками приходил. Он думал, что у нас аптека, и пришел за тампонами для жены... Но я объяснил ему, что несколько дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на рыбалку.

ИКР(ТРИЗ) в торговле.

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам:
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам.
- Ну, что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры: я так уже 87 кошечек продал.

Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию... Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три Библии за день - и пришлось его уволить.
Нашёл студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток Библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадёжным, но заика очень просил... За первый же день он продал полторы сотни! Мужик:
- Как ты ухитрился?!
- Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-ро-одаю Би-иблию, но-о мо-огу и бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать...
(И Клиент САМ покупает...)

Прием Вред в пользу

Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал
- Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: “В наших пижамах хорошо спится!”

Ресурсы (ИКР)

Состоятельный мужик жене:
- Как ты могла выкинуть мой старый дешевый костюм?!
- Да у тебя дорогих полно.
А в чем я в налоговую буду ходить?

В гипермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту. Кассирша монотонно пикает кассой и не спеша складывает продукты в пакеты. Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем:
- А туалетную бумажку не забыли?
Мужик:
- Так у меня же чек 54 метра!

Противоречия в торговле (ТРИЗ)

Хорошенькая покупательница в магазине:
- Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
- Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?

Боже, зачем нам десять заповедей? Пусть их будет три!
- Моисей, не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся"?

Презентация.

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил!
- Слона? Зачем он те?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну, завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
Пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну, 6 лимонов.
- Да ты что!. 4
- Ок, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей сломал, а сегодня взялся за большой дом.
Пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

Про ассортимент * *

Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

В магазине покупатель говорит продавцу:
- "Девушка покажите мне соковыжималку!"
- "Извините, но я не сильна в пантомиме!"...

В магазине. Покупатель:
- У Вас пряники свежие?
- Нет, старые, чёрствые и заплесневелые...
- А печенье?
- Возьмите лучше пряники...!

Продавец сотовых телефонов:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: без звука, на собрании, в комнате, на улице.
Покупатель:
- А в цеху Челябинского тракторного там нет?

Заходит мужик в магазин игрушек, купить для внучки подарок. Долго смотрит на прилавок, а потом спрашивает у продавщицы:
- А почему у вас "просто Барби" стоит 200$, а "разведенная Барби" - 400$?
- Ну, как же! К разведенной Барби прилагается дом Кена и яхта Кена!

В магазине:
- Скажите, эта кофточка не линяет?
- Что вы! Окраска - на века!
- Жаль, что цвет немного темноват...
- Ну, и что? Ведь он после первой же стирки сойдет.

У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.

Продавец и покупатель в магазине:
- Синька есть?
- Есть.
- Какого цвета?
- Белого, твою мать!

В парфюмерном магазине: - Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

Молодая мама продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

Клиент в магазине похоронных принадлежностей рассматривает гробы. Как вы думаете, какой гроб лучше купить?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - цинковые, конечно, долговечнее. Однако деревянные полезнее для здоровья.

В магазине:
- Почему этот шкаф называется "шкаф-купе"?
- Потому, что при неожиданном возвращении мужа из командировки в нём с комфортом размещаются четыре мужика

Мне нужен надежный будильник.
- У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!
- Сэр, заверните, пожалуйста!

Мужик на рынке продаёт петуха, покупатели спрашивают - курей топчет? Мужик:
- Топчет, топчет и курей топчет, и гусей, и свиней, и коров!
- Так почему ты его продаёшь?
- Эээ... на жену заглядывается.

Человек покупает в магазине модель корабля:
- Скажите, а он тонет?
- Ну, конечно же тонет, ведь это модель "Титаника".

Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну, купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!

Возражения * *

В ресторане посетитель обращается к официанту:
- Что-то последнее время у вас заметно уменьшились порции.
- Это оптический обман, пан. Просто мы расширили зал, и поэтому порции кажутся меньшими.

Дама в зоомагазине:
- Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто ушит вянут!
- Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!

Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - хлопок.
- А это мы моль обманываем!

Хозяин обувного магазина задал вопрос претенденту на место продавца:
- Предположим, покупательница скажет, когда вы помогаете ей примерить обувь, мол, не кажется ли вам, что у меня правая нога больше левой? Что вы ей ответите на это?
- Я скажу ей: “Что вы, мадам! Это у вас левая нога меньше правой!”
- Вы приняты на работу! - удовлетворенно сказал хозяин.

Хотите, я продам вам Британскую энциклопедию?
- А зачем? Мне она вовсе не нужна, я и так знаю больше, чем все те авторы, что ее писали.
- Вот хорошо! Подумайте только, какое вы получите удовольствие, читая ее и находя все те ошибки, которые они понаделали.

Трудный Клиент * *

Будешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да.

***

В мясной лавке.
- Что желаете, мадам?
- Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

Пожилая дама долго выбирает платье. Наконец, она просит у продавца вон то, с полосками.
- Мадам, но ведь горизонтальные линии полнят...
- Да вы что, наглец, думаете, я кушать это платье буду?

Мужчина приходит в продуктовый магазин и говорит:
- Бананы есть?
- Бананов нет.
То же самое на следующий, третий, четвертый день. На пятый день продавщица, увидев мужчину, поставила табличку: “Бананов нет!”. Мужчина, прочитав табличку:
- А, так, значит, все-таки были!..

Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
- В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь!
- Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!

Скупой покупатель уже довольно долго стоит в магазине, выбирая вешалку для одежды.
- А еще дешевле нет? – спрашивает он.
- Есть. Гвозди в соседнем отделе!

Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей:
- Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил?
- Что все мы здесь воры

Приходит мужик в магазин и говорит продавщице:
- Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста.
- Хорошо!
- А можно порезать?
- Хорошо!
- Мммммм... Какие-то эти кусочки кругленькие... Порежьте, пожалуйста, квадратиками.
Продавец, недоумевая, режет.
- Круто! А можно треугольничками?
Продавец, свирепея, рубит.
- Классно! А ну давайте меленько-меленько!
Продавец, багровея:
- Мужик, ты что, псих?!!!
Мужик, суетясь, роется в карманах:
- Да... У меня и справочка есть.

Покупательница кричит продавцу:
- Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!
- Какой том?

В мебельном магазине.
- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

В магазине:
- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием!
- Тогда все в порядке. Пока она его ест, ей не до одежды.

Подберите мне костюм цвета кофе с молоком.
- С сахаром или без?

В магазине продавец оскорбил покупателя.
- Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель.
- У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный

Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.
- Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?

На автозаправке:
- Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...

Послушайте, официант, в моей тарелке с супом плавает муха.
- Не может быть, сэр. Мухи не умеют плавать.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Загадки сервиса * *

У туриста перед отъездом осталось 25 франков, ну он и думает - куда бы их деть? Заходит в магазин. Продавец:
- Что желаете?
- Кусок мыла.
- 100 франков.
- А если я вам дам 50 франков, вы дадите половину мыла?
- Пожалуйста...
- А если 25 - четверть мыла дадите?
- Конечно...
Турист отдал деньги, смотрит - продавец дает ему мыло и еще какой-то маленький пакетик. Мужик разворачивает, а там - презерватив.
- Это подарок. Мы заинтересованы, чтобы такие клиенты, как вы, не размножались.

Мужик в магазине купил несвежие огурцы. Звонит в этот супермаркет и говорит: "Мне продали несвежие овощи, с кем я могу побеседовать?" Ему говорят: "Минутку, соединяю с менеджером по овощам"....
Отвечает менеджер, мужик говорит: "Мне продали несвежие овощи...", ему отвечают: "Что за овощи?"
Мужик: "Огурцы"
Менеджер: "Минутку, соединяю с менеджером по огурцам"...
Мужик, понятно, злой уже!
Отвечает менеджер, мужик ему: "Мне продали несвежие огурцы. Вы менеджер по огурцам?"
Менеджер: "Да, я. Только давайте уточним какой именно Вам нужен: по свежим огурцам или по соленым..."

Красивый офис преуспевающей компании.
Обученный и вышколенный менеджер по продажам встречает на пороге клиента. Широко улыбаясь: ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!
Посмотрите, у нас есть это, у нас есть то и ещё вот это!
Клиент смущённо: Вы знаете, я забыл деньги.
Менеджер, теряя к нему интерес угрюмо: до свиданья!
Клиент задумавшись: А вам можно по кредитной карточке заплатить?
Менеджер: И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!

И снова здравствуйте!!! N2

Москва, дорогой бутик, заходит невзрачно одетая пара, он весь такой плюгавенький, потрепанный, небритый, одет бедненько, она такая нечесаная, одета тоже бедненько, лохушка короче... Подбегает к ним продавец и говорит:
- Здравствуйте, добро пожаловать в наш бутик, если вы посмотрите направо, то увидите товары свыше 5000 долларов, если вы посмотрите налево, то увидите товары свыше 1000 долларов, если вы пройдете прямо, то там вы найдете товары до 1000... Мы принимаем все виды кредитных кард, Виза, Мастер Кард, американ экспресс, дискавери... Тут мужичок так смотрим на него и произносит:
- А у нас нет кредитных карт...
Ну продавец потерял к ним весь интерес, разворачивается и тут краем глаза замечает как мужик перекладывает пачку баксов из одного кармана в другой, продавец энергично разворачивается обратно лицом к паре и произносит бодрым голосом:
- И снова здравствуйте!!!

Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:
- Десять рублей!
- Как?! Только вчера было пять!
- За сервис.
Ну, делать нечего, мужик платит. Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит:
- Пива нет.

Коллектив ресторана поздравил официанта ресторана Егора Стелькина с присвоением ему звания "Самый вежливый официант".
- Я буквально не помню ни одного случая, - сказал в своей торжественной речи директор, - чтобы товарищ Стелькин хоть раз ударил посетителя...

Клиент в неаполитанской таверне:
- Я хочу сырых устриц. Не больших и не очень маленьких, не очень жирных. Они должны быть холодными, и быстро. Вы поняли?
- Да, господин. Вам устриц с жемчугом или без?

Заходит мужчина в ресторан:
- У вас есть рыба или мясо?
- Нет.
- Ну а овощное рагу?
- Тоже нет.
Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:
- Сэр, я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.

***

Клиент:
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?

Анекдот в ассортименте ** **

Хозяин магазина наставляет нового продавца:
- Главное, чтобы ни один покупатель не ушел от нас с пустыми руками. Нет подходящего товара – беги на склад, нет на складе – предложи что – нибудь взамен…
Через час появляется покупатель и просит рулон туалетной бумаги. Порывшись на полках и сбегав на склад, продавец заявляет:
- Туалетной бумаги, к сожалению, сейчас нет, но я могу Вам посоветовать взамен превосходный наждак.

Покупатель никак не может решиться купить пуловер, и, наконец обращается к продавцу:
- Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
- Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.

Придирчивая дама, перемерив 20 шляпок:
- Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько я вам должна?
- Нисколько. Вы в ней пришли.

В центре города открылся новый универмаг "Всё для малыша! ". Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...

В ювелирном магазине:
- Сколько стоит это колье?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то кольцо?
- Два кошмара, мадам

Один мужик отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской одежды и чуть ли не на коленях просил взять его. Хозяин в конце концов не выдержал и говорит:
- Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон тот розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его не могу продать. Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время продашь, считай, что имеешь работу до конца твоей жизни.
И с ехидной улыбочкой удалился. Когда он вернулся, то мужик, видя его, радостно воскликнул:
- Я продал костюм!!! Я продал костюм!!!
Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана в клочья, лицо его было исцарапано и кровоточило.
- Что случилось? - ошалело спросил хозяин, - клиент начал драку или что?
- Нет, нет, - ответил мужик, - но его собака-поводырь просто взбесилась...

В большом универмаге дама вертится перед зеркалом, примеряя что-то на голову.
- Я вынужден вас огорчить, мадам, - обращается к ней продавец, - но это отдел абажуров.

В магазин входит молодая красивая девушка.
- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
- Недорого, мадмуазель. Один метр - поцелуй.
- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

Универмаг. Длинный зал, пустой (застой). Кассирша за кассой, одинокий мужик что- то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши:
- Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!

Эти туфли долго носятся?
- Думаю, что да. По крайней мере, никто еще не приходил за второй парой.

Продавец покупательнице:
- Вы за три часа примерили семнадцать платьев!
- Учитывая их цену, для меня это единственный способ их поносить.

Человек у обувного прилавка:
- У вас есть мужская обувь?
- Нет.
- А женская?
- Тоже нет.
- Ну, а детская?
- Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

Покупатель:
- Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь.
Продавец:
- Я тоже.

В магазине:
- Колбаса есть?
- Есть.
- А копченая?
- Есть.
- А красная икра есть?
- Есть.
- А черная?
- Тоже есть.
- Да вы что, издеваетесь?
- Сам первый начал.

Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой акулы?
- А для чего?
- Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.

В обувном магазине супруги выбирают туфли.
- Посмотри, - говорит жена, - какие симпатичные лаковые лодочки!
- Ты посмотри лучше на цену, - отвечает муж. - За такие деньги катер можно купить!

В книжном магазине продавец спрашивает:
- Вам что-нибудь полегче?
- Мне все равно, я на машине.

Значит, это самая новая ткань?
- Только вчера получил, прямо с фабрики!
- А она не линяет?
- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:
- Вот эту.
- Мадам, вам завернуть или так полетите?

Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку обратилась к продавцу:
- Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см.
Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил:
- Сколько вы сказали?
- Вас смущает количество?
- Да, обычно женщины берут 70-75 см.
- А я хочу, чтобы были видны мои чашечки...
- Теперь мне понятно... и я посоветую вам взять 20 см, чтоб был виден весь сервиз!

Хозяева двух магазинов вели беседу:
- Ну, как, - спросил первый, - твое объявление в газете дало результаты?
- Еще какие! - тяжело вздохнул собеседник. - Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали.

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Сколько стоит эта видеокассета?
- 35 у. е.
- Что еще за у. е?
- Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют.
- А-а-а! Понятно. А вон та почем?
- 900 рублей.
- А сколько это будет в у-ях?
- Это товар не у-евый.
- А который у-евый?
- Вот тот у-евый.
- Да выглядит и впрямь у-евато.
- Зато настоящая, фирменная у-евина, а не какае-то у-еплетство.
- Ладно так уж и быть зау-ячте мне ее.
- Счастливого пути! Сто у-ев тебе в тачку!
- И тебе побольше у-ев на рыло! Словом, удачной торговли.

У известного мага спрашивают:
- Вы пишете в рекламном объявлении: "Верну мужа. Результат - 100%". Как вам это удается?
- Естественно, приходится делиться.
- С кем?
- Разумеется, с ушедшим мужем... Чтобы он дня на три вернулся...

***

Если долго гладить, тает даже снежная баба.

Коуч понятие туманное, заумно-иностранное.)

Мюллер вызвал Штирлица на допрос. Во время допроса Штирлиц мужественно молчал.
-Он что-то скрывает: подумал Мюллер
-Он непрофессиональный коуч!: подумал Штирлиц.

Штирлиц проснулся среди ночи от звонка в дверь.
"Кто там": поинтересовался Штирлиц
"Здесь мы задаём вопросы": ответили из-за двери
"Коуч": подумал Штирлиц

Встречаются два Новых русских. Один жалуется: Наёмный директор хочет бизнес отобрать. Компания разоряется, жена ушла, дети наркоманы. Так тяжело, одни проблемы.
Другой говорит: А ты закажи коуча , сразу легче станет.
Через неделю опять встречаются: Первый говорит: Уже семерых коучей заказал. Сразу вроде отпустит, как закажешь, а потом
опять накатывает. Больше в нашем городе коучей не осталось - всех перебили.

Коучи собрались за круглым столом и решали может ли профессиональный коуч отвечать вопросом на вопрос. В итоге они
пришли к заключению: а почему, собственно нет?

Учительница первого сентября спрашивает: Ну, дети, чем вы занимались летом?
Один тянет руку: Я всё лето регулярно занимался коучингом.
Учительница: Вовочка! Как тебе не стыдно!

Коуч поймал золотую рыбку… и стала она акулой бизнеса.

Одна женщина-коуч жалуется другой на клиента: Он склонял меня к экспертной позиции.

Можно ли заниматься коучингом по СМС? Можно, если ваш клиент профессиональный пианист.

У одной дамы был кот, который в марте всегда исчезал на месяц. Она его кастрировала. Настал март. Кот снова исчез.
Хозяйка пошла его искать. Слышит звуки в кустах. Смотрит: кот с кошкой любовью занимаются, а её кот сидит рядом и задаёт
"эффективные вопросы": на сколько баллов по шкале от одного до десяти это было? Что мешает, сделать это на десять?

Менеджмент ** **

Начальник отдела говорит сотруднику:
- Если руководитель не может говорить с подчиненным так, чтобы тот его понимал, это не руководитель, а идиот. Вы понимаете? - Нет, сэр…

Богатый шотландец говорит на смеpтном одpе сыну:
- Хочу откpыть тебе секpет успеха в жизни. Чтобы пpеуспеть, важны всего два качества: честность и pассудительность.
Честность - чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства...
- А pассудительность?
- Рассудительность - чтобы никогда не бpать их на себя.

Шеф всегда прав.

Шеф не спит, шеф отдыхает.

Шеф не ест, шеф восстанавливает силы. Шеф не пьет, шеф дегустирует.

Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.

Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения.

Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение. Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией.

Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения.

Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.

Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно. Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.

Шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности.

Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.

Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.

Шеф не лжет, шеф - дипломат.

С шефом не случаются дорожные происшествия, у шефа есть водитель.

Шеф не упрям, шеф последователен.

Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.

Шеф не переносит склоки, шеф уважает слаженный коллектив.

Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку.

Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела.

Полезные советы:
Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа.
Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.
Уважай своего шефа, у тебя мог бы быть шеф и хуже. Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.

Султан евнуха зовет к себе и говоpит:
Пpиведи-ка мне из гарема мою пеpвую жену для любви. И быстро. Тот приводит. Через некоторое время султан просит привести вторую жену. Тpетью, четвеpтую... двадцатую... Двадцать четвеpтую. Послали его уже за двадцать пятой. Евнух уже весь чеpный, в мыле, еле дышит.
- О, мой господин! Объясни - как же так - я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как свежий огуpец? :
- Дело в том, что ты работаешь, а я занимаюсь любимым делом.

Самопрезентация

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил "Агния Барто!"

Что произойдет если в одном помещении собрать 100 бизнес-тренеров? – тренинг личностного роста.

А бывают ли вообще на тренингах трудные участники?
-Да. У трудных тренеров.

Успех

Байка про японца
На регулярно проходивших 1 раз в полгода конференциях
каждый раз один и тот же японец делал прекрасные доклады на
совершенно разные темы, каждый раз это была совершенно новая тема в
новой области. Однажды у него спросили: "Как Вам это удается?" На
это японец ответил: "Во время войны я попал в плен в один лагерь на
Дальнем Востоке. Наш начальник все время говорил: "Вкарывать надо,
сворочи косорырые".

Позвал как-то отец-грузин сына-грузина. А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец:
- Гоги, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
- А теперь, - говорит отец, - возьми десять хворостин.
Сын взял, сломал.
- Вот, - говорит отец, - а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги раз об колено и сломал.
- Вах, Гоги, - говорит отец, - дураком ты родился, дураком и помрешь!

Team building по-русски

Уважаемые господа заказчики!
Всем нам давно известно, что кадры решают всё. От слаженной командной работы сотрудников в конечном счете зависит успех Вашего дела.
Как же поступить, если броуновское движение в Вашей фирме достигло невиданных доселе масштабов, а вы ещё не готовы стать Броуном?
Ответ прост - Тим билдинг!

Мы предлагаем Вашему вниманию командообразовательный тренинг "Жажда" .

В программе:

День 1
- разминка красненьким,
- настройка беленьким,
- увлекательнейшая командообразовательная игра "Бутылочка",
- взаимное определение меры уважения участников друг к другу.

День 2
- рефлексивное обсуждение итогов вчерашней работы на тему "Мужики, а что вчера было?",
- логическая межличностная игра "Кто идет за Клинским?",
- занимательный квест "Поиск и сдача бутылок",
- продолжение укрепления уважения участников друг другу, курсу компании, руководящему аппарату, и оказавшимся в зоне видимости случайным людям.

Примечание: Многочисленными полевыми испытаниями доказано - Алкоголь ™ обладает непревзойденным командообразовательным эффектом!

Также мы предлагаем следующие тематические тренинги:

1. "Ежик в тумане" : По достижению состояния тумана, группа пытается найти медвежонка, друг друга, бухгалтерию, инструкторов.
2. "Космическая одиссея" : Ракета готова к взлету, но неизвестный диверсант украл спички.
3. "Мишка на севере" : Магадан. Лесоповал. Групповой побег.

*

Я люблю эту метафору в контексте демонстрации какой-то техники или упражнения. Вы должны ее сделать так (или предложить такое упражнение) чтобы с очень высокой вероятностью получить желаемое, иначе результат может получиться совершенно противоположный.
Если кто-то не торопится присоединится к какой-нибудь совместной работе, то его можно поторопить таким анекдотом:

Жена - мужу: - Дорогой, давай займемся сексом...
Муж:- Иди начинай, я сейчас подойду.

К Папе Римскому приходит торговый представитель из Кока-Колы:
- Дорогой Папа, знаете, я слышал, что в одной из молитв есть слова: "Отче наш, дай нам хлеб насущный днесь..." Я тут подумал - почему бы не заменить "хлеб" на "Кока-Колу"? Мы готовы заплатить. Ну, скажем, 5000 долларов.
- Сын мой, не богохульствуй! - отвечает Папа.
- А как насчет 25000 долларов наличными? - интересуется торговый представитель.
- Дьявол искушает тебя! Одумайся! - взывает Папа.
- Святейший, я предлагаю вам максимальную сумму - 300 тысяч долларов - за то, чтобы изменить одно слово! - не унимается торговый представитель.
- Покайся и отрекись от мыслей своих неправедных - советует Папа.
- Ну что ж... пожалуй я зайду на следующей неделе - говорит торговый представитель и уходит.
Когда дверь за представителем "Кока-Колы" закрывается, Папа звонит в колокольчик, вызывает епископа и интересуется:
- Послушайте, когда у нас заканчивается контракт с хлебопромышленниками?

Приглашаем принять участие в бизнес-семинарах:

1. Клиент всегда урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи, как инструмент ведения переговоров
14. Технологии развития креативности под чутким руководством партии

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория
"Гарнье" решила эту проблему: - Мы пересадим ваши глаза туда, где
кожа не такая чувствительная...

Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня
Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том,
стоит
ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант FА
действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу,
проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает
дыхание.
Мертвые не потеют!

Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.
Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун".

Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!

Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они...

Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо!

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!

Фирма Gilletе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.

Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
* А что, мои зубы стали белее? * Да нет, яйца тверже

Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.

Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!

"Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!"

Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем...
Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает:
* Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь: - Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно...
А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!

Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали!

Hовый Диpол с Виагpой! Тепеpь споpтивные победы бyдyт вам не пpосто по плечy! И даже не по зyбам. Они бyдyт вам по...

Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально!
Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены!
Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена!
(В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy):
*
Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе!

За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям, выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане. А можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс.

* Это - моя подpyжка.
В кадpе обалденная девyшка в пpозpачном пеньюаpе.
* А это Я. Местный автоpитет.
В кадpе бpитоголовая pама 3х3, в золотых цепях и малиновом пиджаке.
* Поэтомy она никогда мне не изменяет.

В ваших пачках "Читос" завелись покемоны? Доместос! Убивает всех известных покемонов. Hаповал...

"Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!"

Была рыбка простая стала золотая, была картошечка простая стала золотая, были грибки простые стали золотые.
Еле-еле водку от этой заразы спасли

Кроха-сын пришел к маме: Мама! Я ел "Растишку" от "Данон" и вырос. Теперь купи мне куришку и бухишку

В ресторане сидит парочка. Подходит официант. Дама:
* У вас есть "Моккона"?
* Конечно... То есть у нас был "Моккона". Но, увы, закончился... *
Дорогая, "Моккона" есть у меня дома Парочка удаляется.
К официанту подходит другой официант:
* Слушай, а что такое "Моккона"?
* Не знаю. Но этот чувак таким образом уже пятую бабу к себе увел...

Hовый always с кpылышками - тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность.

Если Вы отктpоете окна,включите водy, сделаете на полнyю гpомкость телевизоp, тогда,может быть, вы не yслышите, как он pаботает...холодильники ЗИЛ...

Pекомендуем новый Аквафpеш "Секpетное Оpужие". Благодаpя новой тpойной фоpмуле, в состав котоpой входят тpотил, гексаген и тpинитpоглицеpин, а так же новой тактике боpьбы с бактеpиями "выжженная земля" после пpименения этой чудесной зубной пасты в pадиусе 15-20 метpов еще долго не найдется ни одной бактеpии!..

Реплика из новой pекламы: Купив пpавый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно!

Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
* Тот самый вкус.
* Тот самый слон.

Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.

Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой - водка

Интересно, что такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листочком?

Про PR ** **

Черный и серый ПиАр

- Черный и серый - кто?
- Это предвыборный штаб?
- Да!
- А вы?..
- А я им тут еду готовлю.
- Тетка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро.
- Павел Игнатьевич, к вам пришли!
Входит Павел Игнатьевич.
- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар.
Результат гарантируется.
- Подробнее.
- Про серый или про черный?
- Про черный. Но чтоб совсем.
- О! Будьте покойны. Полное моральное уничтожение конкурента.
Создание темной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе, шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины, детский онанизм - на выбор заказчика.
- Расценки?
- От штуки до ста.
- До ста?
- Сто - это сюжет в вечерних новостях.
- Хорошо, но только, чтобы - главный сюжет!
- Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот день вообще не было. Но это уже двести.
- А если оптом? Вот всё, что вы сказали - секта, онанизм, продажа Родины, но оптом? Чтобы он уже не поднялся.
- В шесть ноликов уложимся.
- Миллион? Это несерьезный разговор.
- Вы же хотите, чтобы он не поднялся.
- Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку). Алло! Серега, узнай, сколько стоит замочить? Физически, физически! Всё равно, кого - вообще, человека! Жду. (Посетителю). Сейчас сверим цены. (В трубку).
Что? Спасибо. (Вешает трубку). Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара вместе с предвыборным штабом и избирателями.
- Это демпинг!
- Это рынок.
- Хорошо, восемьсот.
- Это несерьезный разговор.
- А сколько же вы предлагаете?
- Оптом?
- Да.
- С продажей Родины и онанизмом?
- Да!
- Триста!
- Это несерьезно.
- Триста от силы.
- Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и через пять минут онанизм будет у вас.
- Нет!
- Даже не сомневайтесь. Плюс зеленое знамя ислама в спальне и совращение малолетних по государственным праздникам.
- Нет!
- Завтра в вечерних новостях. Не пропустите.
- Хорошо, пятьсот.
- Скотоложство, дом на Багамах и родство с Чикатило.
- Семьсот тысяч, и по рукам.
- Я знал, что мы договоримся.
- Только вот все это: ислам, скотоложство и Чикатило, - тоже ему!
- А ему не много?
- В самый раз.
...
БЕРЕГИТЕ СЕБЯ!

Умирает пиарщик. Его встречает апостол Петр и спрашивает:
- Куда хочешь - в PR-рай или в PR-ад?
Пиарщик просит, чтобы ему показали для начала ад. Ему показывают офис PR-Агентства, где множество людей за компьютерами что-то печатают в бешеном темпе, звонят, согласовывают, а между ними бегают красноглазые демоны, бьют всех бичами и кричат:
-Скорее, скорее!!! Дэдлайн на носу!!!
Пиарщик просит показать ему рай - и, к своему удивлению, тут же оказывается точно в таком же офисе, где полно бешено печатающих, звонящих и т.п. людей, и те же демоны бегают и так же кричат:
-Скорее, скорее!!! Дэдлайн на носу!
Удивленный пиарщик поворачивается к Петру и спрашивает:
-А какая же тогда разница между PR-раем и PR-адом?
-В раю делают только ту работу, которую клиент принимает.

Пустыня. Моисей со своим народом спасается от египетской армии.
Впереди встает Мертвое море. Моисей объявляет привал и призывает к себе Верховного Главнокомандующего:
Моисей: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что нам делать?
Верховный Главнокомандующий: Дай мне три дня и мы построим укрепления, которые защитят нас от неприятеля!
Моисей: Какие три дня? У нас осталось всего два часа! Поди прочь!
Еще более опечаленный, Моисей призывает своего Главного Архитектора.
Моисей: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что мне делать!
Главный Архитектор: Дай мне один день, и я построю тебе понтонный мост через Мертвое море. Так мы спасемся от египтян!
Моисей, разочарованный ответом призывает своего Пресс-секретаря.
Пресс-секретарь: Нет ничего проще, чем помочь тебе! Я расскажу, что надо делать - собираешь народ, выходишь на берег моря с посохом в руках, громко читаешь молитву и бьешь посохом по берегу. Море расступается, ты со своим народом переходишь его по дну, а египтяне тонут когда воды сомкнутся над их головами.
Моисей: Ты что? Неужели такое может получиться?
Пресс-секретарь: Получится или нет - я не знаю…, но вот две-три публикации в Ветхом Завете по результатам этой акции я могу гарантировать!

Первый в мире марафонский забег, единственными участниками которого стали руководители двух сверхдержав - Никита Сергеевич Хрущев и Джон Ф. Кеннеди.
Советская пресса радостно рапортует об успехах: "Наш дорогой Никита Сергеевич пришел к финишу вторым. Кеннеди был лишь предпоследним"…

Урок зоологии в школе.
Учительница: Дети, кто знает, как выглядит ондатра?
Петров: Это такой милый, полезный для человека зверек с мягкой шкуркой и пушистым хвостом.
Учительница: А кто знает, как выглядит крыса?
Иванов: Это гадкое животное с жесткой редкой шерстью, жуткими клыками и противным лысым хвостом.
Учительница: Так вот дети, знайте, что ондатра - это тоже крыса,…просто у нее лучше PR.

Идут два мальчика на футбол. Набросился на одного из них злобный бультерьер. Другой не растерялся, схватил камень и, ударив по собаку по голове, прикончил животное. Тут как тут корреспондент газеты "Спорт-Экспресс". Подбегает к ребятам:
- Хотите, я про вас статью напишу? И название уже придумал: "Доблестный болельщик "Спартака" спасает друга от бешеного
животного"
- Статью - это классно!.. Но мы за ЦСКА болеем...
Промолчал корреспондент и уехал. Появляется на следующий день в газете статья под заголовком "Злобные фанаты ЦСКА убивают служебных собак".

С высокогорного шоссе срывается автомобиль и летит в пропасть. В следующий раз, - говорит инструктор, зажигая сигарету, - увидев впереди себя конец дороги или обочину, нажимайте на педаль тормоза, а не газа. Об остальных 32 нарушениях я расскажу вам в другом месте, но там права, скорее всего, вам не понадобятся. Тренер остается тренером даже в критических ситуациях.

25.05.12

Два аэронавта на воздушном шаре попали в ураган. Носило их носило, и зацепились они за дерево... А под деревом стоял человек.
- Где мы??? - крикнул один из аэронавтов.
Человек подумал и ответил:
- Вы в корзине воздушного шара.
Тут порыв ветра оторвал шар от дерева и унёс его дальше.
- Кто это был? - спросил один из аэронавтов.
- Я думаю, что это был тренер! Во-первых, прежде чем ответить он подумал. Во-вторых, он сказал то, что мы и без него знали. В-третьих, он нам ничем не помог.

10.10.10

15.06.10

2.12.08

14.06.08

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.

Умение сохранять спокойствие в сложных ситуациях и выдавать неожиданные варианты развития событий за тщательно спланированные часто выручает тренеров.

12.02.2007

Экзамен... вступительный... Студент - ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит:
- Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь?
Студент радостно кивает.
- Сколько лампочек в этой комнате?
- Пять,- быстро сосчитав, радостно говорит студент.
- Придешь на следующий год, - говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
... прошел год...
История повторяется, и студент попадает к тому же профессору.
- Так сколько лампочек?
- Шесть! - уверенно говорит студент.
Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку...
- Нет, профессор. - Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку...

Тренер должен быть готов к любому вопросу...

04.09.2006

Мальчик приходит из цирка.
- Папа, там такой аттракцион был! Джигит-наездник заскочил на бегу на коня, проскользнул у него под животом, пробежал за ним сзади, держась за его хвост, а потом заскочил на холку задом наперед!
- Подумаешь, сынок, я проделал все то же самое, когда в первый раз решил на лошади прокатиться!

Креатив, оригинальность, находчивость, нестандартные решения - как только не называют потом тренеры отчаянные попытки удержать динамику группы и спасти провальную ситуацию.

09.06.2006

Пассажиры сидят в самолете, ждут вылета, а самолет никак не взлетает. Им объясняют, что пилоты еще не приехали. Наконец показались пилоты, и пассажиры удивленно замечают, что оба они слепые: один ощупывает дорогу палочкой, а другого ведет собака-поводырь. Среди пассажиров - недоумение. Пилоты садятся в кабину, заводят моторы. Среди пассажиров - паника. Самолет выруливает на дорожку и начинает разгоняться. Пассажиров охватывает ужас. До конца полосы остается 300 метров, 250, 200, 100.... Пассажиры истошно кричат, и тут самолет резко уходит вверх и благополучно взлетает. В пилотской кабине один пилот говорит другому: ``Вот дождешься, однажды эти пассажиры не закричат, и мы разобьем себе головы!!``

Тренер, ориентирующийся исключительно на реакцию группы, в спокойной провинции сильно рискует.

04.05.2006

Во время проведения тренинга в лесу,
тренер (отмахиваясь, обращается к участнику)
- Вы взяли что-нибудь от комаров?
- ДА!!! От комаров я взял самое лучшее - смелость, настойчивость, ловкость…

Тренинг продолжается ВСЁ время, которое тренер проводит с группой.